Ir solo a tu primer evento gay: qué esperar y cómo dar el paso
Ir solo a tu primer evento gay: qué esperar y cómo dar el paso
Llevas semanas pensándolo. Has visto el evento, te ha parecido buena idea y has abierto la página tres veces. Y cada vez has cerrado la pestaña por la misma razón: no conoces a nadie y no te apetece llegar solo.
Es una barrera real. Y casi nunca se dice en voz alta, porque parece una tontería. No lo es.
Este artículo es para que, cuando llegue el día, sepas qué te vas a encontrar, qué puedes preparar y cómo salir de allí con la sensación de haber hecho algo por ti. Sin discursos de superación.
Por qué da tanto reparo
Muchas veces no es timidez. Es que a los cuarenta ya no tienes a quién decirle "vente conmigo". Los amigos se emparejaron, se mudaron o dejaron de salir, como contamos en hacer amigos gays después de los 40.
A eso se suma que algunos hombres gais han vivido malas experiencias en grupo: un ambiente que juzgaba el cuerpo, la edad o la ropa, o donde todo giraba alrededor de ligar. Llegar solo a un sitio nuevo activa una alarma que tiene sentido. No es que seas raro. Es que aprendiste a protegerte.
Y hay una tercera capa: la expectativa. Si el primer evento tiene que salir perfecto, la presión es enorme. Por eso conviene bajar la vara. El objetivo de la primera vez no es hacer amigos. Es ir, mirar y volver a casa con información.
Qué esperar de verdad
Esto es lo que puedes esperar si llegas solo a un encuentro pensado para conocer gente:
Probablemente no serás el único. Es fácil que haya otras personas que también lleguen sin compañía. Si miras alrededor los primeros minutos, quizá las reconozcas: mirando el móvil, sonriendo a medias y esperando a que alguien rompa el hielo.
Los primeros minutos suelen ser los más incómodos. Después la tensión suele bajar. Cuando hay una actividad o una dinámica, deja de sentirse como un examen, porque la conversación tiene de dónde salir.
No tienes que caer bien a todo el mundo. Basta con una conversación que te apetezca seguir. Con eso, el evento ya ha valido la pena.
Puede que no conectes con nadie. Pasa, y no significa que haya algo mal en ti ni en el formato. A veces el día no acompaña. Lo que cuenta es que ya sabes cómo es, y la segunda vez se parece poco a la primera.
Antes de ir: elegir bien y prepararte un poco
La mitad de que salga bien se decide antes de salir de casa.
Elige un evento con propósito claro. Si la actividad es el motivo de estar ahí, desaparece la pregunta incómoda de si esto es una cita o no. Y es más fácil hablar con alguien cuando hay algo que comentar.
Mira la hora y el formato. Un plan de día, con principio y final, es más fácil de gestionar que uno de noche donde nadie sabe cuándo termina. Y si el alcohol es el centro del plan, ten claro si te ayuda o te estorba.
Pregunta antes. Escribir a quien organiza y decir "voy solo, ¿cómo funciona?" es totalmente válido. Es una pregunta razonable y puede ayudar a que alguien te reciba al llegar.
Mira el perfil habitual. Si te preocupa la edad, el tipo de gente o el ambiente, pregúntalo. Es mejor llegar sabiendo qué te vas a encontrar.
Prepara la logística. Cómo llegar, cuánto tardas, a qué hora quieres irte y cómo vuelves a casa. Cuanto menos tengas que decidir en el momento, menos energía gastas en los nervios.
Si todavía no sabes dónde buscar, aquí tienes ideas concretas: dónde conocer amigos gays, y si vives en Madrid, conocer hombres gais en Madrid.
El día del evento: qué hacer al llegar
Llega pronto. Con poca gente en la sala es más fácil saludar a alguien. Cuando se llena, casi todos están ya formando grupos.
Preséntate a quien organiza. Es la persona que más gente conoce y la que mejor puede presentarte a alguien. Decir "es mi primera vez y vengo solo" suele abrir puertas, no cerrarlas.
Ponte un plan B pequeño. Por ejemplo: "me quedo una hora y, si no estoy a gusto, me voy". Saber que puedes salir hace que entrar sea mucho más fácil. Y muchas veces, cuando pasa la hora, ya no quieres irte.
Busca a otra persona que esté sola. Es el atajo más fiable. Quien está sola suele agradecer que alguien se acerque y no tiene un grupo al que volver.
Qué decir cuando no sabes qué decir
No hace falta un discurso. Tres preguntas sencillas bastan para empezar, y casi siempre la otra persona te las devuelve:
"¿Cómo te enteraste de esto?"
"¿Es tu primera vez aquí?"
"¿De dónde eres?"
Después, escucha. Es lo que mejor funciona. Pregunta por algo que la persona haya dicho y deja que la conversación se construya sola. Evita el interrogatorio de trabajo, edad y pareja, porque se parece demasiado a una entrevista.
Y si te quedas en blanco, no pasa nada. Puedes decir "me he quedado sin palabras, ¿pedimos algo?" o comentar lo que tengáis delante. La honestidad suele caer mejor que una frase ensayada.
Tus límites también cuentan
Ir solo también significa que eres tú quien decide. Algunas cosas conviene tener claras antes:
Puedes irte cuando quieras, sin dar explicaciones.
Puedes decir que no a una conversación, a una copa o a una propuesta, sin justificarte.
Avisa a alguien de confianza de dónde estás y a qué hora piensas volver.
Si algo te incomoda, busca a quien organiza. Un buen evento cuida de quienes participan.
Sentirte seguro es lo que te permite relajarte, y relajarte es lo que hace que conectes con la gente.
Después: lo que se hace al día siguiente
Un primer evento puede quedarse en nada por lo que pasa después, no por lo que pasó allí.
Apunta a quién te gustó conocer, aunque sea solo el nombre. Si habéis intercambiado contacto, escribe en las primeras 48 horas con algo concreto: "me gustó lo que contaste de tu viaje". Es más fácil retomar una conversación con un tema que con un "hola, ¿qué tal?".
Y ve otra vez. La amistad entre adultos se hace coincidiendo varias veces con la misma gente, como explicamos en hacer amigos gays de adulto. Una sola vez cuesta. La segunda ya sabes qué esperar, y ahí empiezan a salir las amistades.
Si lo que sientes es más que nervios
A veces el reparo a ir solo tiene detrás algo más largo: aislamiento, vergüenza o cansancio de intentarlo. Si te suena, te recomendamos leer la soledad entre hombres gais, porque lo que sientes tiene explicación y tiene salida.
Un primer paso con red
En Orlander organizamos encuentros y experiencias para hombres gais adultos. Si vienes sin conocer a nadie, cuéntanoslo antes y te explicamos cómo funciona.
Si quieres probar sin compromiso, mira el Open Day. Y si te interesa algo más largo, aquí te contamos qué es un retiro para hombres gais.
Y si dudas, escríbenos y cuéntanos tu caso. Sin presión.
Preguntas frecuentes
¿Es raro ir solo a un evento gay? No. Es una duda comprensible y tiene solución: elegir bien el plan y prepararte un poco.
¿Qué hago si me quedo en blanco al hablar con alguien? Pregunta algo sencillo sobre el propio evento: cómo se ha enterado, si es su primera vez o de dónde viene. La conversación se construye sola a partir de ahí.
¿Puedo irme si no me siento cómodo? Sí. Ponerte un tiempo mínimo, por ejemplo una hora, ayuda a entrar con menos presión. Si pasada esa hora quieres irte, es una decisión perfectamente válida.
¿Qué tipo de evento es mejor para empezar? Uno con una actividad, a una hora razonable, con organizadores presentes y donde el alcohol no sea el centro. Eso baja la presión social y facilita que la gente hable.
¿Y si soy mayor que el resto? Pregunta a la organización por el perfil habitual antes de apuntarte. Es mejor llegar sabiendo qué te vas a encontrar.
¿Cuántas veces tengo que ir para hacer amigos? No hay un número exacto, pero la amistad se construye coincidiendo varias veces con las mismas personas. Una sola visita sirve para probar. A partir de la segunda o la tercera, las caras empiezan a ser familiares.
